２０年

今年の暮れで母親を失って２０年になる。早いものでそんな長いあいだ会っていないのだな。そんな時、古い友人の母が他界したとの連絡があり、それから数時間後べつの知人から子供が生まれた、との連絡も。生命の流れがたゆたう渦中に様々な出来事も成されている。だがまあ出来事とはいうが、人は自然の観察者であるが故のもので、観察者たるもの脳という別形態の宇宙があるがため。種々雑多な命の成り立ちなどは渦中にある物にとっては関連し合ってはいても感傷的にはあまり関係ないものだろう。宇宙に存在する雲上のガスや死んで行く恒星、発展途上の銀河や星団の写真を見るたび生命の形態が顕微鏡の下の実験液に浸され変化していく物質となんら変わらないように思う。違うのは時間とか大きさだが、どちらにせよ同じ土台に属す物同士に変わらない。命における３次元での課題とは、実験液のような宇宙に投げ出された変化、いわばその発展と記憶の成り立ちといって過言ないのではなかろうか。そういう意味ではオレ達の腐敗しきった社会の形態もその宇宙に属するはずなのだが。
いずれにせよオレの母親の記憶とは、亡くなった頃、母を題材にした本を書いたことか。手書きで書いたそれを印刷し、製本して生前親しかった人に冊子を配ったりした。なんというかそれが終わって暫くして母のことを話すことも思うことも封じてしまった。長いあいだ、１０年はあったろうか。それが終わって少し思い出すようになると張り詰めていた何かが緩んで日々の生活が苦しくなっていった。何か弱っていくような。だからってなにが悪いということもなく、すべては体験であることに他ならないのだが。後悔はない。だが、オレはどこか欠けちまってるよな、とも思わないでもないし、その洞察は至極正しいかろうと・・。父親を失ってもうすぐ２年だが、母を失ってからの壮絶な生活を思うと彼女の影響は凄かったワケだ。若くして大成した人だったため周りの家族は堕落し振り回される、という聞いたことのある構図だ。今はじつに良い体験をさせてもらっている。オレも大人になったし親も他の未成熟な人間となんら変わりはなかったということは良く理解できている、と。

・・なんかこういう文章からだと想像し難いだろうが母とは生前とても仲が良く一番の理解者だったことも間違いない。今生きていたらどうオレを支えてくれたのか？と想像する事はよくある。だが、いない、のだ。そう、それが故のことだったのだろう。考えたところで始まらない。

いずれにせよ、その世間知らずだった母親だが、ここ数日夢に良く出てきていた。特別な夢の印象もないのだが。あの世がどうのこうの、という話は置いておいて記憶、あるいは脳みその中でどんな脳波が刺激しあっているのか？その一種小宇宙的メカニズムは人が目覚めたおりになにを示唆するのか？　・・いやいや、ありゃただの夢なのだと。そんな母の日であった。

いまのところの予定

数ヶ月前だったか、黄金町バザール２０１４のための公募作品を考えたが、纏まりきらずのまま提出してしまった。纏まりきらずというのはいわば、極となるはずのイメージが湧かず、その周りを囲むイメージばかりが浮かんで、本来ならそれら各イメージをひとつのカタチに凝縮させる必要があった。が、そのための醸造時間が足りなかったワケだ。　しかし幸いにも、それから数ヶ月してレジデンスのための出展案が設けられ、そのための公募が始まった頃、「醸造された」ひとつの作品を思いついた。　で、それを応募したんだが、実際どのくらいのデキなのか、また本当にやるべく作品なのかが不明。　というか、実を言うと疲れてしまって、やる気が湧いてこない～興味を失ってしまったのだ。　結局オレはいわゆるインスタレーションを考えるアーティストではない。やる気は消沈してしまったし、お金もないから実際どうして良いか判らない、というのが現在の正直な心境。もう少し待ってればまたやる気も出てくるかもしれないんだがな・・・

今年はそれ以外に一度ポシャってしまった友人の女優との共同アート計画をこれから再考案して二人で何か面白いことができないか、企画を模索する。プロダクションやらの問題が解けたら作品としてきっと世に出せることになるだろう。そのほか今年は５月に旧作の上映と６月に宮沢賢治朗読会の演出兼映像がある。８月には現代音楽の劇中映像があり、それ以外に今年も黄金町バザールのコーディネータとドキュメント映像が控えている。６月までの予定がたっていないのでそれまでが現状、かなり苦しいが、なんとか潜り抜けて辿りつくしかない。

未来にあるはずの・・

未来にあるはずの次回作をどう策るか、これが問題のはずなのになんか別のことを考えてるワケだ。オレが何故この街にいるのか、もっと真剣にならんとならん、か？　いや、もう何もかも行っちまったんだと思う。架空のなんかを探ってキャメラの後ろで祈らなきゃならんのか？？　なんかが馬鹿げてるぜ。
時間ばかり過ぎて忘れた頃になにかが始まる。

なんにせよ、途中まで書いて年が超えてしまった、昨年暮れの文章。いまは２０１４年。

振り返って今年（去年）は一年の中に一年が二つ入ってるような、とんでもなく様々な出来事が一杯詰まった一年だった。前半の半年はこの数年間の清算のような日々で、後半はこれからの土台作りのためのプロローグか？
プロジェクトの多さだけでなく、身辺的にもいろいろあった。たとえば３月末に患ったまさに強打撃といえよう、坐骨神経痛。ほぼひと月の間なにもすることが出来ず、とくに最初の２週間は、立つことはおろか、座ることも困難だった。ようやく立って歩き始めた５月は、家にいても殆ど立って作業するという始末。さらに７月に襲った壊滅的財政難。６月の芝居は成功したものの、仕事が完全ゼロ状態に。迷いに迷って芝居の舞台監督であった画家の吉本伊織を頼りに駒場を飛び出し、８月中旬から正式に横浜、長者町に住むこととなった。
駒場には９年いた。。

これ以上うまく描くことできず放置
しかしまあ駒場に９年か・・
駒場、最初の数年はブレることなくやってたが、半分くらいからすべて滅茶苦茶な方向へ向かって行った。だがその無茶苦茶も今となっては至極必然な毎日だったように思う。今後の未来を決めるのも過去の行いをどう伺うかによる。このブログにはイイ子ぶった事はいっさい書こうと思わない。そういうポリシーでこのブログは運営されている（笑）　ま、ある意味最後の避難所なワケだ。
ましかし、きっとなんかまた始まる、そう思える、からそう思う。終わりなど、あるはずはない。

さて、どこまでが本心なのか？

つい先日某制作会社の社長と話す機会があった。昨今、連続して仕事案件のギャラが際立って下がっている。たしかにここ数年ず～っとそうだ、だが、一体どうなっちまったんだか・・？

その社長との世間話のような 打ち合わせを終え、稽古場のある吉祥寺へ悶々と、赴く。
まもなく日没へと傾きはじめる薄い黄昏の街を歩きながら、本気でもう辞めようと、久しぶりに心底、世の中を恨んだ。

身体が治ったらまたバイトへ復帰して作家としての道を究めよう、そんな生活が元来オレには正しいんだろうと案ずる。金が沢山欲しいわけではない。普通の生活と、借りてるもんはきちんと返して、ある程度必要なもの、欲しいものを得られればそれで良い。映画制作を如何にするかは今後の課題だ。幸いクラウドファンドなども出てきているし、自主制作の道はまた面白い展開を見せている。どちらにしたって大手邦画界に殆ど魅力を感じていないし、そこへ無理に入り込む必要など毛頭ない、年齢的にももうとっくに遅い。
人と比べてオレにはいわゆる仕事として映画を捉えていこうという意志が希薄なんだと思う。この国でたまに耳にする「映画を作りたい」という一般野心の殆どが、見たところプロデューサー的発想のモノに窺える。監督志望の輩は言ってみればそういう尊大な野心とか、広告代理店みたいな類の人間の発想や組織に「夢」をかざされて使われているだけが現状だ。
改めて、映画制作をひとつの人生旅と捉えて作家としての道を究め、再出発を試みてみる。困ったことに、今のところそれ以外に術が見出せない。流行の卆なアニメやＣＧで映像作家を名乗りたいとも思えない。技術的にはできるけど、べつに今更自分を証明する必要なんかないだろ？
インディペンデント/自主映画制作を策しながら、その間にできる映像の小品や楽曲制作、芝居でなくても朗読をやったり、まあ、そのまえに脚本や戯曲を執筆する、そういう展開もありだろう。とにかく映像を仕事にすることから撤退することを考え始めないといけないんではないか？と思っている、今日この頃なのだ・・・。

舞台をやる

よろしく

2012-1231

そんなワケで今年も終わる。出始めはなかなか良くってある程度良い年になるかなと思いきや７月に父が逝去。その後も日々の難題を潜り抜けながら今生中、指折りに厳しい１１月を乗り越え、１２月はどうなるかと思いきや最後に強烈アッパーを喰らい未だ足元をふら付かせながら年越しを迎えようとする厳しい状況、といえるかな。が、そんな難問だらけの我が人生に飽きてもおらず、今後も耐え忍び時に大いに楽しみながら生きていく所存。人生は実験である。不安というのは大概他人と違うから感じるもので、人と比べなきゃどうってことないことのほうが多い。いつの日か愛の本質が日々の挙動にさらに杜松さえ豊かな大樹を育てる日を夢見ながら自らをまず疑い精進する日々を貫徹したい。最近思うのは振り返ってこれまでの本質的なオレの人生とはなんだったのか？を考えること。大晦日の今日も掃除も忘れてそんなことをずっと考えては眠り考えては眠りを繰り返す。様々な人に出会い、別れ、新たに出会い、また再会して、沢山の人々に支えられてきた。いまは殆どすべての人との出会いに紛れもない感謝感じることができる。苦しかった日々こそ宝なんだと自然に感じ、また穏やかで豊かな自信さえ覚える。頭がおかしくなったかと思うがべつにまったくそんなこともなく、自然とそう思える。これからどうまた変貌していくのか？年を重ねるごとに一日も一年も早く感じるようになり、来年も半歩くらいしか成長していなかったら、それもそれまでだろう。が、来年こそまた面白く発展のある年だと信じて本年を締めくくりたい。
なんにせよ、皆さま今年もありがとうございました。来年もまたよろしくお願い申し上げます。恒例ですが、来年こそ世界中がもっと良い年になりますように！皆さま良いお年を！

観劇体験

今年のブログは結局ふたつかい、、。参った。やっぱツイッター、フェイスブックでめっきり怠け者になってしまった。そんなワケで３１日のブログの前に短くてもイイから一本やっとくか。でもヘタするとこれが今年最後にもなり兼ねないが。
今年は、これまでの人生で～というとえらい大袈裟だが、なにが自分の中で変ったかというと、やはりこれまでになく芝居を沢山見たってこと。沢山といっても好きな人に比べたらまったくゼロに等しいんだが、それでもホントに見て、新鮮な体験をさせてもらえた。そういうオレが今年一年で見た芝居で印象に残ったのは、劇団黒テント「青べか物語」、ナイロン100℃「百年の秘密」、月影番外地「くじけまみれ」の三作だろうか。また極北的存在として鴎座「霊戯」は忘れてはならない。さらにスケールのでかさではエドワードボンド「戦争戯曲集」第一部と第二部は凄まじい。来年自分も芝居めいた事をするためか、たまたまなんだろうが戯曲/言葉/空間みたいな大切さを体感しそれを意識できたことも重要だといえる。いずれにせよどの作品も空間としての戯曲、言葉としての戯曲という演劇の本質的重厚さ、のような意味を至極感じさせられた。
ひとつ上げると、「百年の秘密」はより映画的な要素があるような気がしたし、判りやすさも秀でていた。なんというか一種技巧的に観客の心を掴んで感情移入させようとする。こっちは判っていても悪役に対して憤りを感じ、そのまま罠に引きずり込まれ、最後には気持ち良く感動を覚えさせてくれた。なんか東映のベタ映画がセンス良く生まれ変ったような感じ、といったら良いんだろうか（笑）？そういう意味もあって「祈りと怪物」を楽しみに観に行った。書くと長くなるから控えるけど、丁寧さや慎重さは「百年の秘密」の方があったように思えたが、こちらもダークな大作で楽しめた～４時間まったく長く感じなかった。コンセプトやら比喩やらいろいろあるんだろうけど、ケラリーノ戯曲は会話のニュートラルな深みが才極まっていてそこが魅力なんだ、ということにやっと気付かされた。
人間幾つになっても学ぶことがあり、それがまた喜びでもある。今年一年の観劇体験は来年からの自分の活動に影響あること間違いなし。